Markus

Una pequeña corrección (a parte de las de DAEKROM):

Una frase crucial en tu historia, al momento de leerla, no pude entender y el final no tuvo sentido para mi

Pero después de releerlo detenidamente me di cuenta qué querias expresar:


La historia me pareció interesante, aunke algo cortisima. La ortografía está pésima, pero el modo de expresarte y relatar es buena. Pudiste haber alargado más el encuentro entre el dragón y el joven. No me refiero a hacer una pelea más larga, sino descripciones más detallistas, más pensamientos y diálogos que justifiken aún más la manera de pensar de cada personaje y las intenciones más profundas de los mismos. <==== A que ke me refiero con esto: El joven vino a vengar la muerte de su padre... Y eso... Al dragon no le caía bien los humanos porque algunos insultaban a los dragones..<==== Pudiste darles más razones a cada uno, así como también una discusión más profunda entre ellos, que cada uno hubiera intentado de convencer al otro con palabras y argumentos, no se...

Creo que me exageré un poco con la crítica, pero esa fue mi primera impresión de tu historia

Tienes una buena redacción, pero trata de mejorar tu ortografía (supongo ke tienes el WORD), tienes la capacidad de enganchar más a los lectores con tu historia, sigue progresando

__________________
Largo ha sido mi viaje a través de la peligrosa Región de los Siete Infiernos, más mi búsqueda por la verdad no acabará después de mi muerte.

Les presento a Gullham: